Вот и у нас так.

-Подожди, подожди... У тебя совсем нет совести? Да?
-Да, конечно есть. Но я не позволяю ей взять надо мной верх. Просто так случилось. Так нужно было сделать. А раз надо - значит надо. За нас, за короткую, но интересную  жизнь. Спокойной ночи. (с) Original sin.

Мальчики с необычными именами чаще других подвержены проблемам с психикой. 

Мозгу нужно всего 7 секунд, чтобы дать оценку абсолютно незнакомому человеку. 

Бананы — это ягоды.

Главное слово в сегодняшнем мире — это слово «страх». Посмотрите, какими управляемыми становимся мы перед лицом страха. Руководители на всех уровнях — будь то город или целая страна — используют страх, чтобы контролировать нас. Страх жрет нас вместе с кишками. А мы все больше и больше адаптируемся к жизни в постоянном страхе. Страхе терроризма, страхе бедности и страхе неизвестности.(с)Эдриен Броуди

Я часто думаю о том, что когда-нибудь я покажу «Кинг-Конга» своим внукам. Наверное, я скажу им: «Смотрите, каким я был крутым! Смотрите, каким крутым был ваш дед, когда бежал через джунгли». А внуки, небось, скажут: «Да ну, фуфло какое-то».(с)Эдриен Броуди

Анджелина Джоли. Фильмография.

Продолжаем.

3. Третий фильм,который я посмотрела, с участием Анджелины Джоли был фильм Хакеры (1995 год, Йен Софтли). Конечно во время просмотра фильма, я знала о компьютерах столько же, сколько знали о них во времена крестовых походов. То есть ровным счетом НИЧЕГО. Теперь, когда в этом году я пересмотрела фильм, стало понятно, что создатели сами как слепые котята тыкались об острые углы компьютерных технологий. В 90е фильм,  конечно, произвел фурор. Сейчас же,  современный, откормленный  компьютерными и киношными прибамбасами, зритель вряд ли придет в  неимоверный восторг от Хакеров. В наше время, пожалуй, такое кино ценно именно своей нестандартностью, потому как нет больше сил смотреть на шаблонных недалеких американских подростков, терзающихся вопросами о популярности и сексе.  Чтобы получить удовольствие от данного фильма, надо просто расслабится, не искать ляпов(которых там нуу очень много) и наслаждаться. Музыкальное сопровождение шикарное, Джонни Ли Миллер и Джоли хороши. В общем то просмотр приятный, но без особых потрясений, хотя я считаю, что фильм Хакеры не больше ни меньше эталон в жанре молодежного триллера.

                                                                                                                                                            8из10

4. За Гранью (2003 год, Мартин Кэмпбелл). Возможностей клавиатуры не хватит, чтобы описать тот вихрь чувств, которые я испытала после просмотра. До сих пор вспоминаю его с содроганием. Это исключительный фильм! Жесткий и правдивый, не щадяший зрителя; думаете еще одна история любви? нет, не "еще одна", хотя и это тоже не самое главное. Давайте по порядку. Действие фильма начинается с появления Клайва Оуэна, который приводит голодного, тощего африканского мальчика на светский прием богачей, не знающих куда еще вложить свое эго, чтобы получше нажиться. Здесь жизнь замужней героини Джоли переворачивается навсегда. Она отправляется за ним.А дальше правдивая Камбоджа, Эфиопия, Чечня. (Выбор самой А.Д. стать в реальности послом доброй воли  становится очевидным)

Я завидую тем людям, которые не проронили ни слезы в течение фильма, которые не поняли. В такие моменты мне хочется быть такой же слепой и холодной, не воспринимать горе и отчаяние других, прорубающее в сердце дыры. Я не помню какая музыка звучала в фильме, и говорить об актерской игре так же не намерена. Важнее, каким образом команда, задействованная в фильме, показала зажравшемся народам, что на самом деле происходит вокруг. Кто то борется за шмотки на распродажах, а кто то - за кусок хлеба. 

Для меня фильм стал ориентиром в темном неизведанном мире лжи, помог произвести переоценку ценностей, повлиял на принцип выбора моей последующей профессии. 

10из10

Продолжение следует.

Возвращение меня.

Ну вот и прошла не свойственная мне злость, схожая лишь с лихорадкой.  Заиграла быстрая, отрывистая музыка у соседей - студентов. Самое время для  Меня. 

Мечты.   

Зеленые огоньки испускают мерцание. Пролетающие звездные корабли взлетают все выше и выше, оставляя за собой шлейф угасающих воспоминаний. Я лежу, на полосе вглядываясь в глубину своего сознания. Мне нравятся парящие оранжевые шары, улетающие в даль, нравится просыпающее утро, которое ласкает мои глаза, растворяясь в лучах рассвета.

Картонные коробки с разноцветными предметами и одеждами разбросанными вокруг, утопаю в них, словно на волнах проплывающий ветер. Счастье это минуты, счастье это секунды, ты улыбаешься, ты хочешь видеть, ты хочешь чувствовать, ты хочешь утопать в них. В ушах играет 5'nizza- Я...я знаю тебя…я знаю себя….я знаю на сто процентов..- мурР урчит плеер мурР урчу Я. Я вдыхаю запах продрогшего асфальта.

Солнце совсем уже проснулось и улыбается на моих щеках. Приятно...

Они маленькие и большие, они, фиолетовые и голубые мягкие и пушистые, жмутся друг к дружке, разбросанные игрушки. Ты спишь, уткнувшись в подушку, а я валяюсь, глядя в пролетающие корабли. Комета с розовым языком облизывает мои ладони...унося меня с собою ближе к разбросанным звездам. Я хватаю за хвост Тихона, теперь я спокоен, плыву в космическом джеме. Смотри,созвездие ЭЛЛИ (не знаю первое, что пришло в голову), мы течем, расплескивая утренний чай будними днями, я же плыву сквозь белые облака созвездия Лиры, задевая губами вишневый кисель.

Даже название давать посту не хочу, дабы  не прослыть грубиянкой.

 Так не хочется начинать пост со слов бесит и раздражает. Но сегодняшний день был последней каплей. "Быть выше" я больше не буду.

Меня выводит из себя человеческая тупость. Но вот вроде не глупые, учатся хорошо, а пустые как пробки, набитые всякой, никому не нужной фигней. Пустое утро. Пожрала. Пустой день. Поржала.. Пришла домой. Поорала на родителей. Поржала с пробками по телефону. Пустой вечер с пультом в руках. Поспала. Пустая ночь. => Пустое утро...(извините за не нормативную лексику, ее дальше будет больше, так, что лучше читайте другие посты) И чем они гордятся?

Мнимым умом. Так вот, умные мои, открою вам тайну: ум это не только знание таблицы умножения и названия падежей русского языка! Это еще и образованность, воспитание, мудрость, уровень развития и поведения! А вы, как недокормленные в детстве вниманием хомячки, жаждете признания, пытаетесь унизить окружающих, указать на их недостатки. А спрашивается зачем? Да чтоб от собственной морды отвлечься, от килограммов лишнего веса, от осознания, что у вас нет истинных, самоотверженных друзей, что вы не блещете ни талантами, ни возможностями.

Жалко!!! И еще раз жалко! И вас и ваше окружение, потому что попадая в него, все оказываются в первых двух слогах слова попадая.И жаль ваших родителей, которые воспитывали личностей, вкладывая в вас силы, нервы, а в кого то и последние деньги, а получили в ответ пустую неблагодарность.

Но я могу сказать, что такое существование совершенно естественно.  На боку у акулы всегда живут  рыбы прилипалы(угадайте почему их всегда больше одной). Это такие "рыбы", которые приклеиваются своим брюхом к крупному хищнику, и подъедают за ним все куски добычи и объедки, которые валятся у хищника изо рта. При этом рыба прилипала находится в полной безопасности, потому что хищная рыба не может или не хочет тратить силы на то, чтобы укусить прилипалу. Так вот вы хотите чтобы мощные челюсти акулы сошлись на ваших тельцах? Чтобы каждый зуб,один за другим, прошелся по каждому нерву вашей расслабленной нервной системы?

Если ответ утвердительный, звоните. Жду с нетерпением. Номер знаете. 

                           

GAME IS ON.

FELL IN LOVE OR JUST OBSSESED.

Сегодня я влюбилась. Да. Он просто замечательный. Когда я его увидела я сразу все поняла:"Он рано или поздно будет моим!" Я помешалась. Закрываю глаза и вижу его, так четко, так явственно остро, как ветер в волосах и солнце на щеках.
Я словно всю жизнь искала,но не знала что ищу. И вот он! И я его хочу.


Знакомьтесь - Дом Моей Мечты (И.Ф.О) Тот самый домик у моря о котором я мечтала здесь и здесь.

Анджелина Джоли. Фильмография.

При имени Анджелины Джоли многие мои знакомые начинают недовольно ворочать носом, ассоциируя ее с бездарной актрисой, или нестабильной психопаткой, или разбивающей семьи и жаждущей славы в любой форме маньячкой, а бывает и все вместе. Я же считаю ее великолепной актрисой как минимум.  Я не могу назвать себя ее фанаткой. Скорее я поклонница силы ее характера и честности. Да да, именно честности. Той самой, которая не продается. Хотя, конечно, я не могу отрицать  ее красоту, тогда как многие предпочитают отрицать, просто чтобы "не следовать за большинством". Ее красота не просто очевидная внешность, но  сочетание харизмы и отталкивающего отчуждения, искренности и скрытности, заботы, но эгоизма, веры, но жесткости. Поэтому это и красота, а не миловидность. Сложно привести в пример женщину, которая была бы столь же гармонична в своих проявлениях и внутренне и внешне (на ум приходит только Софи Лорен).  Блондинка, брюнетка, татуировки, шрамы, кровь в медальоне, коллекция ножей. "Я такая и все тут!". Джоли никогда не была тоненькой, хрупкой, миловидной девочкой, на которых так хотят походить все  молоденькие девушки начиная со времен "коронации" Кейт Мосс и по наши дни. Она была жесткой и верной своим взглядам и принципам. Во всяком случае такой я вижу ее саму в ее героинях. Настоящую. Отражаясь в своих ролях, как в двухмерном зеркале, Джоли представляется мне именно такой, какой она пожалуй и есть взаправду.
  Я росла на ее фильмах. Сказать по правде, это она "росла" у  меня на глазах, на экране. Из маниакально неуравновешенной оторвы, гоняющей по трехмерному пространству, Джоли, восстав из пепла, неожиданно, но так же резко, как и всё, что она делает, обернулась чувственной красоткой.

 

"Я всегда играю женщин, которым бы назначила свидание."-А.Д.

  

Итак начнемс:

1. Лара Крофт Расхитительница гробниц  (2001 г. Режиссер Саймон Уэст) был первым фильмом который я посмотрела с участием А.Д. Мне было 9 лет. Я увлекалась древними цивилизациями, в частности Египтом, дедушка учил меня стрелять из оружия, устраивал конные прогулки(мы жили в Крыму). Можете представить какое впечатление на меня произвела воинственная девушка, скачущая на лошади, стреляющая по-македонски из двух пистолетов,  да еще и древние тайны раскрывающая! Конечно после этого фильм пересматривала, и признаюсь, не раз.

Сам фильм лучший, на мой взгляд, в жанре экшн-боевик. Почему? Да потому, что здесь собрано все, что нужно для непринужденного просмотра: и действие, и трюки(которые исполняла Джоли сама), и главная героиня, которая как кошка непринужденно пробегает через всю картину, и завораживающие(слово самое, что ни есть подходящее) пейзажи(только вот в нашей Сибири при -40 градусов Лара щеголяет в футболке(?),но это режиссеру можно простить, поверьте;)) Что касается смысла, то его нет. Почему это плюс? Потому, что здесь он и не нужен. 

9из10

2. Сразу после первой части приключений леди Крофт я посмотрела вторую - Лара Крофт: Расхитительница гробниц 2 - Колыбель жизни. (2003 г. Режиссер Ян де Бонт) Эта часть понравилась мне даже больше чем первая. Во-первых операторскую работу я оценила уже тогда. События происходят довольно быстро, и главные герои успевают пройти пол земного шара, оператор довольно хорошо показал каждый город. Во-вторых, здесь появляется смысл, причем достаточно глубокий: «Природа склонна к равновесию. Всё в мире идёт парами: инь и янь, добро и зло, мужчина и женщина.», «Всё, что потеряно, должно быть найдено.» (начало фильма), «Некоторые вещи не должны быть найдены…» (конец фильма). Что касается игры Джоли. Она бесподобна и однозначно не заменима. И именно этот ее образ входит в тройку моих любимых. Легко, но сильно; динамично, но фильм не пропадает в пропасти памяти.

9из10

Продолжение следует!

Маяковский. Вместо письма.

Пожалуй уже можно поделиться, завтра все равно рассказывать перед классом. Выучила я стихотворение Маяковского "Лиличка! Вместо письма."

Чем оно меня зацепило?(вопрос напрашивается сам собой, учитывая объем стихотворения) Это был шок. Стихи Маяковского(дальше М. ) мне нравились всегда из-за эмоциональной динамики. Словно читаешь не слова и буквы, а слышишь голос самого поэта, каждый звук. К моим любим стихотворениям М.  могу отнести Хорошее отношение к лошадям, Адище города, Порт, ну и теперь Лиличка! Но к самому М. у меня отношение было противоречивое: уж слишком часто сквозило в его стихотворениях себялюбие и самовосхваление. В голове стоял образ эдакого эгоцентриста, с подведенными черным карандашом глазами, в плаще, с цигаркой, прославляющего революцию с гигантских трибун. И вот я прочитала это стихотворение где то на форуме в интернете. Сначала подумала, что его по ошибке запихнули туда, но поискав автора и поняв, что это все же М., так и замерла. КАК?

Похоже женским чарам нет границ, им подвластно все и вся, включая невероятной силы  мужское самолюбование.
А услышав это стихотворение в исполнении группы Сплин, приняла решение: Осилю.



Вместо письма

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне

нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

Поменяла шрифт страницы. Не пойму то ли нравится то ли нет. Вроде мелочь, а все таки глаз мозолит! Оставить или поменять на предыдущий? Вот дилемма! Век назад кто то парился как изобрести первый телефонный аппарат, два века назад стоял вопрос изобретения парового двигателя, а я вот ломаю голову над шрифтом блога! 

Эйнштейн был тихий троечник, у Черчилля в аттестате была фраза: 13е место из 13ти.

А как вам это шрифт?

Требуется пинок!

Положила хурму в холодильник, жду пока перестанет она быть терпкой. Сейчас я должна была уже сидеть в метро и ехать на фотокурсы. Но я сижу здесь, как приклеенная, и жду хурму! Вообще мне кажется я полный псих! Весь день я избегала мысли о том, чтобы никуда не ехать, а  усесться за уроки(доделать все долги), одеться потеплее и посмотреть вечерком  один из фильмов "со скамьи запасных" или хотя бы лечь спать пораньше. Я удачно справлялась с миссией не думать сегодня ни о чем, кроме учебы и всякой фигни по поводу и без. Не отдаваться в плен мысли: "А может не ехать?"  Все рухнуло, когда мама, позвонив мне несколько минут назад, спросила: "Едешь?" ОДНО СЛОВО. И я уже сижу в шерстяных носочках на диване.

А еще сегодня произошло одно из тех событий, о которых говоришь:"Где то далеко есть человек, который сейчас..." 

Шла я в школу. Скажу честно с какой то особенной радостью. Будто механизм медленного действия наконец сработал. Не зная как применить свою внезапную радость( ведь я вроде не выспалась и не сделала ничего приятного), я разглядывала снежок под ногами, посыпанный какой то гадостной смесью, словно ржавчиной. Люди, с сероватыми лицами, будто покрытыми пылью,  проносились, как буквы в диссертации. Не доходя до остановки заметила женщину, сидящую в снегу, и чье лицо было скрыто капюшоном. Она что то тихо бормотала, но по скверной привычке современного общества - не придавать особого значения чужим причудам, я прошла мимо. В тот момент, когда я удалилась от нее на 2-3 шага, мне послышалось "вызовите скорую". Сообразив, что происходит, я развернулась и мне стало стыдно, что я не поинтересовалась все ли у нее в порядке раньше. У нее болело сердце. Я набрала 03. НЕКОРРЕКТНЫЙ НОМЕР! что??? Никто упорно не хотел мне помочь, когда я бегала по улице и спрашивала номер скорой. Никто не придал этому значения, точно также, как и я несколько минут назад. Одна девушка сказала позвонить в экстренную службу 004. Позвонила. Голос робота сообщил, что я позвонила в газовую службу. Как же быстро работает мозг в экстренных ситуациях! "Раз есть 004, значит и 003 есть!"-подумала я, уже набирая номер. Помимо меня остановилось еще 4 человека: мужчина лет 50ти, который все время пытался дозвониться в реанимацию(?), девушка, которая заинтересовалась вопросом о 03, да два дворника неадекватного вида, с лопатами и шапками с  аппликацией мики мауса. А теперь представьте  перекресток, где 3 автобусные остановки. Там, что в 9 утра всего 5 человек? Не хочется поливать грязью проходящих в тот момент мимо, говорить о современном мире как о дыре, наполненной себялюбием, пошлостью и корыстью, не хочется даже писать о жестокости и несправедливости.

Просто сказать: "Где то далеко есть человек, который сейчас..."

Ждет хурму. ;)

История одного джентльмена.

А дальше свадьба. 2010 год.

Тыква диковинная.

Даже и не знаю с чего начать: мыслей в голове много, но все смешалось за те дни, что не писала, поэтому не обещаю "легкий текст", который хочет мой учитель по русскому и литературе. Но "легкий текст" не соответствует реальности. Или по крайней мере моей реальности.

Мир в движении и я с ним, как верная жена генерала. Хочу однажды проснуться и осознать, что мир пытается угнаться за мной, а не наоборот. Хочу управлять править собственной жизнью.

Еще я столкнулась на днях с мыслью, что я одиночка. Произношу вслух и кажется, что это нелепо, ан нет. Да, я люблю смеяться, разглядывать эмоции на лице собеседника, но... Всегда есть но, не правда ли? Где бы я ни находилась, я всегда ловлю себя на том, что смотрю в окно и хочу очутится в другом месте.

Хочу попутешествовать. Собрать маленький рюкзак с парой футболок, деньгами, бутылкой воды и удариться пешкарусом по миру. Сначала Китай, Индия, Непал Камбоджа, Таиланд, Вьетнам, Индонезия. Затем Австралия, после Африка и Латинская Америка, Штаты и Канада. На десерт Франция и Италия. НО вот вопрос когда? Между окончанием школы и поступлением в институт? Нереально. Максимум одна страна и то благодаря родителям. После института? Более реально, но зачем спрашивается тогда учиться, разве не для последующей работы? Если год другой подождать, то тебе еще найдется место среди людей в галстуках с кожаными борсетками? Не знаю. Если кто знает, сообщите. Ну а втянешься в работу, то утонешь в повседневных проблемах, и, вобрав в легкие в последний раз воздуха с нотками свободы, пойдешь ко дну. Слово путешествия, прозвучит, как эхо ушедшей молодости.
А еще мне вдруг остро захотелось продолжить чтение книги, которую я забросила за диван. Грозовой перевал Эмили Бронте. Спрашивается почему именно сейчас? Потому что именно сейчас у меня остро не хватает времени, даже на то, чтоб умыться перед сном! А когда то очень очень давно, когда у меня была густая шевелюра и 36 размер ноги, мне хотелось, чтобы  пресловутого времени у меня не было совсем. Ирония. Желания исполняются, но только не в обратном направлении.
В моем постиранном пуховике, пух в простроченных отделениях сбился в комки, мокрые жалкие и слипшиеся. Синяк на ноге от недавнего лавирования и падения на льду постепенно исчезает. За окном уже стемнело. В голове играет на нервах, как на струнах, звук слова надо, скребущего пенопластом по стеклу.

Золото или пыль?

Да, да. Я не могу об этом не написать.

Наш темперамент. Мой темперамент. Чувства. Гнев И радость. Любовь И злоба. Жестокость И сочувствие. Раздражение И всепрощение. Как может это все сочетаться в одном человеке, в один день, в одну секунду, в одной голове? Почему так сложно слушать, когда не хочешь и так сложно не слушать, когда хочешь? Почему мы не можем остановиться? Мы боремся с кем то другим, с чужой позицией, принципами. Или же мы в первую очередь боремся с собой и своими желаниями. 

Вы вероятно думаете: "Что за чушь?" Так вот я опять говорю о человеке. О себе. И о вас.

Случалось вам участвовать в разговоре, при котором собеседники не слышат друг друга? Или один не может донести свою мысль, а другой-услышать ее? Наверняка случалось.

Почти всегда это происходит между двумя близкими людьми, которым не требуется контролировать ни речь, ни ее смысл. Но вот наступает момент Х - вы переходите на повышенный тон и уже не контролируете и мысли свои. Гнев. Страшный грех или дар, который порождает истину? Молчанье золото... Да. А вот промолчать-золото 999 пробы! Но если ты молчишь, не защищаешься, значит ли это, что ты намеренно позволяешь причинять себе боль? Сила или слабость? Мудрость или глупость? Оказывается тонкая грань. 

Если молчишь(терпишь) - значит преследуешь цель. А это уже хитрость. Хитрость говорят приводит к бедам, значит это зло. Так все таки зло - гнев, который позволяет причинить  боль и успокоиться, или же зло - позволение другому гневаться, то есть терпеть и хитрить во благо другого? А что отличает гнев от безумия? Непродолжительность. Отдаваясь гневу, отдаешься безумию, а если так, то значишь мстишь самому себе. Мстишь себе за вину другого. Зло?

Есть задача. Есть формула решения. Значит должен быть и ответ.


Зла нет, есть несчастье.

Серый цвет в моде.

Просидела весь день в блоге и ничего не поделала ни по дому, ни по учебе. И что в итоге? Да, я узнала много интересного, просмотрела десятки страниц, почитала мысли людей. Однако, меня крайне удивило количество блогов про моду. А знаете кто их пишет? И дети и подростки и взрослые, зрелые люди по всему миру. Зачем? Неужели вся их жизнь повязла в моде? Разве нет у них других интересов и мыслей? Я сейчас не говорю про людей, которые просто интересуются модой, и раз-два в неделю пишут о ней или выкладывают фото. Но когда человек тупо вставляет в свой пост фотографии  страшных моделей в не менее страшных платьях, просто потому ,что это модно, а он ведь человек модный и никак не может пропустить такую страшную красоту. И вот весь его блог сплошные картинки. (Их и фотографиями то сложно назвать!) Угадайте, что у них в списке читаемых блогов? Такие же "модные" блоги.

я прирожденный рифмоплет.

Я люблю тебя, бремя,

Как любима диабетиком сласть.

Я нуждаюсь в тебе, время,

Как нужна политику власть,

Я заглядываю в восковые тени, 

Как заглядывают в львиную пасть,

Не тебя лишь вижу все время,

 А фальшивую, вакханальную страсть...

такая серая и скучная зима.

зима всегда дарит полки книг и кучу свободного времени.
выгляжу я немодно, выходить на улицу лишний раз не хочется, да и позвать гулять некого
       ( К. не хмурься),-
это конечно не дает стимула учиться, но и черти Булгакова одну не оставят. По какким то совершенно непонятным мне причинам, в то время, когда все зачитывались Мастером и Маргаритой, я была "увлечена" Доктором Живаго... И вот результат-я сижу на уроке, смотрю в книгу и вижу... что? правильно ни черта не вижу! есть только бесчисленное количество дурацких имен, выговорить которые я не в силах, и бешеные скачки по роману(вот мы на 1 главе, а вот уже на 25), что приводит меня в состояние на грани паралича и комы. Ну что ж, глава первая начинается...

Nina Simone.

МУЖЧИНЫ.

•  Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

• Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Всплеск.

Сегодня весь день убила на одно из тех занятий, когда всеми усилиями ты пытаешься украсть у себя время, чтобы не делать что то нужное(но не для тебя). Я удаляю всякий хлам из архивов своего компьютера. И как это всегда бывает рассматриваю великое множество каких то дурацкий детских фотографии: "вот банановая кожура, вот мы с подругой кривляемся в кафе, вот мой бутерброд". И вдруг я наткнулась на несколько текстовых файлов, где я описывала свои мысли. У моей бабушки и мамы всегда были в сумочке такие блокноты, куда они записывали свои и чужие интересные высказывания, а я как дитя цивилизации, спустя много лет с тех времен, записывала все это дело в машину под названием компьютер.

Так вот я,любопытная, добросовестно прочитала все эти сочинения и ужаснулась! Года 2 назад я написала вот что: "Каждый год на Земле рождаются миллионы людей.Они превращают тонны мяса,фруктов и овощей в тонны экскрементов.Они движутся,размножаются,а потом умирают.В этом нет ничего необычного,но именно здесь и заключается смысл нашей жизни:Родится. Есть. Двигаться. Сдохнуть.

В промежутке создается впечатление собственной важности,потому что мы с помощью рта издаем звуки,шевелим руками и ногами. Но вот что я скажу:мы мало что значим и мы вынуждены стать гнилью,а потом пылью..."

Затем очень много различных вопросов, ответы на которые я и сейчас не могу дать. И вот я задумалась, а что я буду думать о своих нынешних записях еще через 2 года? Через 10 лет? Через 50? И тут я по-настоящему оценила значения блога, он создан не для вас, мои дорогие читатели, а для меня. Для человека, который по прошествии нескольких лет, прочитает всю эту белиберду, посмеется и сделает выводы.

1.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Одна.

И вот он момент отчаяния.

Замкнутость привела к бесполезному созерцанию собственных мыслей. Мои вопросы отошли на второй план. Есть далекая, призрачная цель. А какая я и сама не помню. 

Я словно муха попавшая в компот. Плыву, чтобы продолжать жить, а живу чтобы продолжать плыть.

Где то лучше, чем здесь. А здесь лучше, чем где либо еще. Цикличность мира. Или глупая шутка злого гения. 

За окном проезжает какая то мигающая махина, расчищающая снег. Этажом выше смеется веселая кампания студентов. У глухих соседей, разрываясь, орет телевизор, вынужденный вещать НТВ. Где то ниже слышны невнятные мелодии, издаваемые пианино. Я же верчусь на стуле на колесиках, который у меня еще со времен детства. Что то пушистое елозит у меня под носом. Кот. Привлекает внимание невнимательной хозяйки. Антивирусник сканирует систему на вирусы. Инфицированные объекты: 27

Напасть.

Не хочу спать. Завтра утром, точнее днем, будет атака моей головы молоточками-террористами, которые будут мстить за бессонную ночь
Сегодня был день. Как я его провела? Открыла глаз, промычала проклятия. Скинула неосторожным движение телефон за спинку дивана. Прелестно! Пришлось встать на коленки и, протянув руку за батарею, рыскать в пыли в поисках телефона(и не потому что он нужен, а потому что дибильная мелодия будильника, которая когда то так нравилась, сводит с ума. Что не перестает меня удивлять - это тот факт, что любимые песни, поставленные на звонок будильника становятся ненавистными, и потом через всю жизнь, когда их не раз сменят другие, ты, услышав по радио эту песню, вспомнишь неприятное чувство, хотя сам не поймешь почему оно неприятное. Мелодии в этом случае, как одежда-чем больше носишь, тем сильнее она тускнеет и протирается. А когда дело доходит до дыр...ты ползаешь под батареей и ищешь проклятый телефон ). Нашла.Сделала зарядку для ленивых(друзья мои, рецепт прост: руки вверх, ноги вверх на 2 секунды, конец) Посморетла в окно. СНЕГ! гип гип ура. Нет больше назойливой грязи! Нет злорадному льду, скрывающимуся под покровом мыльного черного снега. Поиски тапок. Их нет ни тут ни там. Я не нанималась в кладоискатели! Шлепаю по полу босиком. Зеркало упорно избегаю. Времени на удивление много.
Лень. Никому не интересно что там было дальше, и что за шептун сидел в тот момент у меня в голове. Лягу ка я спать. пустынные выходные впереди. Где то в Африке сейчас смеется мальчик, а я сижу здесь и в искусственном свете старенькой настольной лампы все гляжу в мертвенно белый экран. Надо лишь нажать на кнопку, окруженную зеленым сиянием и все погаснет,  и никто не узнает, что я сейчас пишу...

Bzz

"Что я здесь делаю?" - звучит у тебя в голове.- "Почему я это терплю?" . Смотришь в сторону: люди, бегут, бегут или разбегаются? Их ноги как будто в калейдоскопе-движутся, мерцают однотипной обувью, смешиваются и...
И тут ты фокусируешь свой взгляд на лице перед тобой. Губы ритмично шевелятся. Морщинки на лице сменяют друг друга, передавая то грусть, то удивление, то смех, то злорадство. Ты вслушиваешься, усиленно пытаешься понять несвязную речь. НУ...
Что за чушь он несет! Так и подмывает сказать что нибудь едкое. "Зачем?. Я категорически не согласен. Где ваша мораль, где ценности?." Бла бла бла.
Гордыня? Возможно. Цинизм? Более вероятно. Надменность? А почему бы и нет. Но не осуждение.

 "Он волен говорить, что хочет, а выбор слушать или нет за мной."
Тут возможно ты слышишь что то важное, интересное, улавливаешь смысл и вступаешь в разговор. С тобой не согласны. Спор. Доказательство.  И молчишь, не слышишь, смотришь в сторону, сдерживаешься. Зачем? Чтобы потом улыбнуться, помахать рукой и уйти.
Скорей. Бежать.  Жаль что я сказал вот это и это, какой был в этом смысл, только себе хуже сделал.
И ты думаешь, что вот сейчас приедешь куда то и всё будет по другому! Тебя там поймут. И всё конечно же не так, как ты думал. Настроение в конец портится и уже ничего не хочется, всё раздражает и думаешь: да зачем вообще разговаривать. Ты делишься мыслями: а собеседник либо хлопает ресницами и смотрит тебе в рот, либо с наигранным превосходством обводит твое лицо взглядом, либо, как и ты прежде, смотрит в сторону. А зачем вообще с кем то говорить? В чем смысл? В чем интерес? До конца честным ты все равно не можешь быть. Можешь обидеть, оскорбить, создать комплекс или же просто испортить отношения, которые вдобавок ко всему могут этого не выдержать. И обманываешь. И себя. И собеседника. Ладно, не лжешь, но вводишь в заблуждение. Почему не могу сказать прямо? Иллюзия заинтересованности надоедает. Выжимаешь улыбку, удивление, смех, жалость, злость.
И вот на этом месте должно появиться Я. Либо я заканчиваю театр для бедных и ухожу. Либо я смиренно слушаю, киваю и подавленный плетусь домой. Занавес.

А если каждый из нас, под определенным углом зрения, - это сгусток цвета ( нет, не света и, даже, не энергии, а цвета)? Что если общество - это некая палитра, созданная с целью смешать, испробовав самые нелепые и невозможные, казалось бы, сочетания, для получения нового тона, а возможно и цвета? Что идет перед КАЖДЫМ( красным), из пресловутой детской считалки, и после ФАЗАНА(фиолетового)?  Возможно все мы имеем свой собственный оттенок, тон или полутон, насыщенный в той или иной степени!

Тогда какова возможность определить свой собственный цвет и найти неповторимый оттенок, который бы следовал за тобой по палитре до последующего перехода в новую цветовую жизнь?