ЧИТАЙ

Да,сейчас я пишу именно тебе. Все что здесь - это я. Каждое слово, наполненное тусклостью света желтой настольной лампы, слепящей глаза долгими зимними вечерами. Каждое предложение, наполненное завуалированным смыслом. Каждый пост уникален, как настроение, что сопутствовало тому или иному дню. Читай. В любое время дня и ночи. Вчитывайся. Узнавай. Но не придумывай себе ничего. Спрашивай. Хотя ты и так ЗНАЕШЬ.

(с)

Глубокий вздох
И нету слов
Лишь радости печаль
От этих строф
Я прочитаю невзначай
Как тайна мысли - апостроф
И я задумаюсь печально
Померкнет глупость машинально
Я вновь тревогою вздохну
И вновь ресницами махну

Глубокий вздох.

Конечно вы заметили некоторую задержку в публиковании моих постов, и "внимательный читатель" наверняка понимает причину. Да да, началась весна, множество не то что незаконченных, но еще и не начатых дел, проблемы, вечные истеричные вопросы в головах у будущих студентов, экзамены, последний звонок, платья, родители, тесты, любовь. ЛЮБОВЬ? Ну не любовь, пока лишь влюбленность. "Сладкий кокаин", что пробирает до мозга костей.

Даже не знаю с чего бы начать. Нет, вы не подумайте, здесь не будет очередного затянуто-ванильного стандартного монолога о влюбленности, и о ее смысле, о смысле и качестве любви. Нет. Просто покажу вам мир "до" и мир "после".

  Мир ДО.(точнее маленькая толика огромного мира)

Подъезд. Мрачный серый подъезд, обдуваемый подвальным холодом, несет с собой прохладу сырой земли. Надписи на стенах, в которых душевные проблески минутного озарения подростка с сигаретой в зубах, воспользовавшегося своей безудержной фантазией и написавшего своим корявым почерком бессмысленные фразы, заключенные в рифму. Бабушки, дежурившие у подъездов промывающие кости всем проходящим мимо, в виду своей назойливости, либо разыгравшегося синдрома старости.Скрип железных дверей подъезда. Тяжесть деревянных дверей школы. Непостоянство дверей на входе в метро. Грязные поручни. Крикливые сверстники. Бездомные животные. Глупые вопросы. Печальная музыка.

Мир ПОСЛЕ.

Свет. Яркий свет, утро вечер ночь. Все горит. Люди, люди их лица яркие, словно кто-то, проснувшись, подошел к ним спящим и загнул уголки их губ вверх, и теперь они дарят окружающим доброту и счастье.  Даже машины приветствуют, подмигивая. Мир останавливается, прислушавшись в тишину суеты, можно услышать урчание. Он урчит, а ты урчишь вместе с ним. Растворяешься в звуках, которые свернувшись в один большой яркий комок, окружают тебя пеленой дня. Глаза широко распахнуты. Слепота. Парадокс. Неожиданные приятности. Спокойная улыбка последнее, что выражает лицо перед сном. В воздухе легкий привкус беспечности. Летал. До слов: Выходи за меня.

Мозг OFF

Я вся где то не здесь. За себя не ручаюсь. Руки шевелятся отдельно от извилин. Удачно. Началась весна. Май месяц. Экзамены. Чиуауа. Кто не испытывает восторг... что ж, ОБИДНО :)

Ты просто дай мне повод и я взорву для тебя этот город

Зацепило.

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности – против, 

А вместе – решительно за.

 

А блог то становится все мрачней и мрачней! :)

Простите мне мою краткость, но уж так теперь повелось. Не могу выжать из себя больше.

Психодел в голове, поверьте читать было бы невозможно.

Чтобы убедить вас окончательно. Звезды сегодня представляются мне дырами от пуль. Люди оленьими мордами, которые так и жаждут обрести свое пмж на стенах своих новых квартир. А весна - это сейчас маленький росток, который поселился у всех в головах еще в далеком феврале, но, подверженный мутации из-за постоянной жажды ускорения, он превратился в монстра, который досаждает всем и вся. Смириться и ждать. А он там пускай развлекается.

                                                 

Mujuice - Жди

Эксперименты закончены. Старое порой приятнее нового.

ЗДОРОВО ЧЕРВЯКАМ. ОНИ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОГУТ ПРОВАЛИТЬСЯ СКОВОЗЬ ЗЕМЛЮ. НА ТО ОНИ И ЧЕРВЯКИ.

Да, именно так, короткие сообщения. Как короткие эмоции, не смотря на непродолжительность которых, я продолжаю крутить колесо дальше. Остановлюсь - улечу. В плохом смысле слова "полет".
Знаете с чего начинается выносливость? С окончания терпения.
А когда заканчиваются силы, начинается тупая злость.
После злости -безразличие. Потом апатия.
Что самое веселое - это то, что всем плевать. А мне плевать в любом случае: плевать окружающим или нет. :) Забавно. Нет, правда.
Мое невежество забавляет меня.

Нет предела максимализму. Нет предела злобе. Нет предела радости. Нет предела свободе. Нет предела безответственности. (Мам спешли фор ю)

А еще мне вдруг отчетливо ясно, что хочется написать что-то, что пишут в дневниках американские дети.

Понедельник 24. 

Школа. Саймон посмотрел на меня в столовой и улыбнулся. Я ему определенно нравлюсь. Шарлотта пригласила меня на вечеринку. Давно хотела куда нибудь выбраться. Надеюсь там будет Саймон.

бла бла бла.

Фак еах.

Хорошо, что есть интернет.
Плохо, когда вирус попадает через интернет в комп.
Плохо, когда комп страдает из-за вируса.
Хорошо, когда удаляешь вирус.
Плохо, когда после этого пропадает интернет.
Интернет-вирус, вирус-интернет. Комп - посредник.

Плохо отбирать комп у мамы, мама становится плохой, когда она лишается компа. Мама следит за своим компом =>следит за тобой, она знает во сколько ты ложишься спать. Ты плохой.
Интернет зло.

ДААА!

Как же это раздражает: когда тебе глубоко и искренне плевать на окружающих, или во во всяком случае на большинство, то они изо всех сил пытаются стать твоими друзьями, а когда ты наконец  приветлив и доброжелателен, они об тебя ноги вытирают. Пытаются себя важными что ли почувствовать не понятно - это только показывает невероятной силы лицемерие. Ты ведь, когда тебе не хочется, не нравится, не заставляешь себя - думаешь и говоришь, без утаек. Окей, тебя называют злым. Но ты честный злодей, а они лицемерные добряки.

Чорд!

Ну вот.  Монотонные дни съели меня, да до такой степени, что, во-первых, нечем заняться в выходные, во-вторых, не о чем написать.

Хочу оторваться, чтобы голову снесло. Так, чтобы потом, когда через несколько десятков лет мне скажут: "А ты помнишь, как... Ну ты устроила тогда!!!", я бы сделала непонимающий взгляд и долго смеялась после рассказа о моих похождениях.

А еще хочется просто быть. Ну знаете, не думать, не заморачиваться, не ломать голову(от безделья), не надумывать себе ничего. Просто открыть глаза - а все вокруг так упорядоченно, что вот протяни руку и человек без предупреждения возьмется за нее. Ты хмыкнешь и улыбнешься. Затем где-то заиграет музыка и вы пуститесь в безудержный танец, ни разу не танцевав прежде вместе. Вы кружитесь, смеетесь, шепчете на ухо друг другу слова, смысл которых известен только вам. Завтра нет. Есть лишь сейчас. В лицо светят то ли фонари, то ли огненные крылья птиц, что летят в сказочную страну. И не о чем, и не о ком, и не зачем думать.

Но в жизни так не бывает: протянув руку, ты почувствуешь толчок плечом того самого, кто, не обратив внимания на твой жест, продолжит свой путь в страну, где обитают птицы с крыльями покрытыми пылью придуманных сложностей.

Мой скомканный слог раздражает меня. Я ломаюсь, потому что не умею прогибаться. Но сила и "суровость" тают. Я стала как амеба. Характер ломается, разбивается о скалы чужой боли.

На самом деле все намного проще. Забавно.

"Бог мой, это же так смешно. Почему какие-то пустяковые проблемы годами терзают людей, заставляя их чувствовать себя несчастными и хронически запуганными. В то время когда они в любое мгновение могут сказать себе: ДА НАСРАТЬ!"

— Энди Уорхол

P.S Мои глубокие извинения за не нормативную лексику. Но это не я сказала)

расспросите молекулы моих днк почему так хочется иногда мне нырнуть в асфальт или пожрать стекла?

Viva la...

Я чувствую, что упускаю что-то важное. Останавливаюсь, оборачиваюсь, но тот намек на действительную причину моих поисков ускользает. Я словно сама нарисовала лабиринт, из которого сознательно не нарисовала выход. И мне нравиться бродить, в страхе вжиматься в собственную душу, смеяться над своим волнением, разговаривать с собой, зная, что выхода нет, пока не захочу, чтобы он существовал. А мне не хочется. Для этого мне нужен заряд из вне. Источник тока, который бы унес меня от всей этой принужденной игры внутри себя, не заботясь о последствиях, не грузил ненужным хламом будней, который бы страстно стрелял взглядом и словом, у которого на мое одно нашлось бы два,  который бы знал, а не догадывался.

Вся проблема в ожиданиях. Нет ожиданий - нет разочарования. Ведь свобода есть утрата всяческих надежд, не правда ли?

Нет смысла ждать понимания в глазах других, нет смысла ждать их поддержки, и тем более нет смысла в их словах, когда они лишь ждут своей очереди говорить. Джон Уэнемейкер однажды сказал:"Тринадцать лет назад я понял, что брюзжать глупо. У меня достаточно хлопот с собственными недостатками, чтобы еще раздражаться из-за того, что бог не позаботился равномерно распределить между людьми умственные способности."

Этот человек знает. И эти слова произносит не его гордыня, ведь он упоминает и о своих недостатках. Нет, это говорит его здравый смысл, который достаточно окреп, чтобы свыкнуться с мыслью о чужой неисправимой глупости и не страдать от одиночества избавившись от их присутствия в своей жизни.

Хочется придумать теорию всемирного провала, сломать хотя бы один стереотип. Закрыть двери перед лицом шаблона. Сколько можно мучиться, примеряя эти шаблоны и так и сяк: шаблон человека, шаблон религии, шаблон красоты, шаблон чувств, шаблон семьи, шаблон слова, шаблон угла зрения,шаблон стиля. Шаблоны мира. Надо споткнуться, почувствовать коленями землю, что носит и кормит нас, подарить ей каплю крови из раны на колене и руке, которые обласкали шероховатую поверхность. Приземлиться так, как умеет лишь человек способный летать. Красиво. Плавно. Наслаждаясь.

P.S Название в голову не идет.

Music ON. World OFF.

Глаза закрываются. По телу проплывет легкое покалывание. Расслабиться. Почувствовать собственное дыхание. Вспомнить звуки дождя. В душе начинает играть скрипка, нарастающие звуки всех прошлых лет. Сердце раз...раз. Раз...Раз... Ритм пошел. Где-то внутри просыпается чувственность. Она разливается по венам, проникает в каждую клеточку, наполняя легкими, бережными импульсами все звенья запертого в условностях тела.  Усталость отступает. Муррр, говорит твое тело, муррр говоришь ты.

Запереть все двери и слушать тишину.
Я не верю в силу слов -
Они приносят лишь беду.
Нам себя уже не обмануть,
Обратные махинации не провернуть.
Забудь.

Просто промолчи чтобы что-то ответить.

Ах, жаль уже не 1 апреля, чтобы все это обернулось одной дикой шуткой.

О да, начало второго часа непродолжительной пятничной ночи - я, протягивая руки к клавиатуре, чувствую, что дам Вам (да, да именно тебе и тебе) изрядно покопаться в моей головушке. Из того, что я желала написать, половину я забыла, другой половиной я не могу позволить вам насладиться, иначе подумаете слишком хорошо обо мне, чего бы мне крайне не хотелось. Что осталось? О нет, не сухие фразы, прошедшие сквозь горячий пар серых монотонных будней. Но и удивить мне вас нечем. Я как спичка - искра из внешней среды, (тут важно чем ближе, тем сильнее) и я горю, сжигаю все вокруг дотла, включая собственные силы. Потухаю, на время пока меняю фитиль и снова искра, и снова горю.

Еще стало ясно, что борьба за что-то, не всегда оправданна желанием это получить. Чаще случается, что борьба мутирует в игру, развлечение,которые в свою очередь доставляют удовольствие воспаленному, пытливому уму. Да есть детское любопытство: "А что будет если..." Но любознательность совсем другое дело. Она передается на генном уровне, бороться бесполезно.

Хотелось бы верить, что фразы, произнесенные кем-то как бы невзначай ничего не значат. Хотя бы для меня. Но откуда тогда в архивах моей памяти так много вырванных с клочьями слов, которые то грею душу, то режут, словно нож, вонзенный по рукоять, и повернутый раз пять.

Да Карнеги, умный умный Карнеги. Он знал, что похвала, искренняя похвала важнее искренней критики. Почему людям так сложно одобрить действия других? Потому что они убеждены, что могут сделать лучше? Или не хотят признавать превосходство других хоть в чем то? Гордыня, вездесущая гордыня мешает нашему обществу. Где есть гордыня, нет искренности, нет одобрения, похвалы, следовательно количество неудачников находится в непрерывном росте.

И да, легкость то появляется, то пропадает. Не только в движениях и словах, но и в мыслях. Тяжело мыслить, да и сами мысли, как якорь топят мое сознание в последнее время. Когда произношу вслух мысли, окружающие в шутку жалуются на то что я гружу. Но в каждой шутке, есть доля правды, особенно если эту шутку повторять месяцами без перерыва.

Я нуждаюсь в солнце. Зима в сердце наскучила, таинство давным давно ушло. Хочется ощутить солнечного зайчика на щеке, прищуриться, распахнуть плащ, тихонько улыбнуться и окунуться в летние мечты, хлебнуть их сладкий запах, задыхаясь, убегать от надежд, не забывая время от времени взлетать до небес, дотрагиваясь кончиками пальцев до нежной пелены облаков.

Поймать свободу на крючок возможно. Знать бы наживку.

Я гомозависима. 

С людьми мне плохо. Без людей еще хуже. Что глупее всего - меня это веселит. 

Интересно. Когда ты чувствуешь, то, что не соответствует тому, что ты хочешь чувствовать, ты обвиняешь окружающих в том, что они не способы понять тебя. Но никогда ты не обвинишь себя в том, что ты сам не хочешь, чтобы они тебя понимали. Ведь ты, черт возьми, человек загадочный...

Еще забавней, как ты молчаливо строишь козни человеку, которого ты любишь, но который тебя до жути раздражает. Ты ищешь подвох, скрытый мотив в его действиях. Ты подсознательно одаряешь его умом. Ведь человек, которого ты любишь всегда прав, а ты всегда тряпка рядом с ним. Да. Или наоборот. Что лучше?

Апатия на пределе возможного.

Не хочется  лицемерить.
Не хочется улыбаться.
Не хочется смеяться.
Не хочется брыкаться.

А хочется ударить
Размазать стену в кровь.

Как глупо бьет по пальцам
Мнимая любовь.

Да что за бред пишу я,
И почему в стихах?

Какого черта в лексиконе
Любовный вздох и "ах".

В какую яму хлынуло равнодушие?
Какой стрелок всадил мне пулю в лоб?
Откуда маска интереса.
Зачем играю в жизнь я
Как прокуренный повеса.

И пусть не складно. Пусть я не поэт народный.
И пусть на это не пригодный.
Но вот мельком нащупав скважину,
Ключ входит в дверь, пройдя сквозь ржавчину.

И больше слов
И меньше смысла.
И я сижу
Все у того же коромысла.


Если бы я только могла все свои мысли объявить вне закона.
Я бы убегала от них, как в фильмах, сиганув с балкона.

Набор слов все увеличивается.
Пора ложиться пока винтики не развинчиваются.

Давно я не писала. Не было повода. Так я себя оправдала на этот раз. 

Я схожу с ума. Медленно мучительно тихо. Безмолвно. Словно мою голову обмотали полиэтиленом, сверху полили оливковым маслом, обмакнули в перья и велели вдохнуть полной грудью, расслабиться и взять себя в руки.

Причина не в том что я играю то в плохого, то в хорошего полицейского. Не в том, что я сейчас сижу с ярко красными губами. Не в том, что мне хочется сломать себе ноги став на пуанты. Не в том что мне хочется высунуться из окна и во все горло заорать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГРЕБАННЫЙ МИР. Нет.

Много информации. Ну вы наверняка знаете это чувство. Вот вы сидите дома в старых спортивных штанах, растянутой дырявой майке не думаете о бездарности вашего времяпрепровождения, вы вообще ни о чем не думаете. Затем вас вырывают из этой реальности, помещают в другую, вы быстро втягиваетесь, вам нравится, вы забываетесь. Очнувшись, вы понимаете, что снова в спортивках дома. Вы ищете развлечение. Находите. Кто как может: книга, телевизор, алкоголь, инет, фильм(ы). И вот опять звонок, а вы как в коматозе, в коме другими словами. И вас ничего не веселит. Вам пофиг. Есть люди, вот их нет, опять есть, опять нет. Ведь у вас появилась новая правда в те короткие мгновения, когда вы были дома, в спортивных штанах, копались в лабиринтах своего мозга (у кого то души).

Знакомо, не правда ли?

Хочется сотворить что то безумное. Вымазаться в грязи, поцеловать кого то из знакомых, залезть на крышу автомобиля, украсть соседского пса, нырнуть в Неву.

Облейте меня ледяной водой. Может я успокоюсь. Хотя пожалуй с виду я спокойна. Об этом говорит один мой закрытый глаз.

Чушь.

ВЫВОД: Не смотрите 4 фильма подряд. Особенно молчание ягнят после романтичной комедии.

Я слеп и глух.

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился

мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6

произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более

тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на

музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и…

поспешил далее по своим делам.