Я гомозависима. 

С людьми мне плохо. Без людей еще хуже. Что глупее всего - меня это веселит. 

Интересно. Когда ты чувствуешь, то, что не соответствует тому, что ты хочешь чувствовать, ты обвиняешь окружающих в том, что они не способы понять тебя. Но никогда ты не обвинишь себя в том, что ты сам не хочешь, чтобы они тебя понимали. Ведь ты, черт возьми, человек загадочный...

Еще забавней, как ты молчаливо строишь козни человеку, которого ты любишь, но который тебя до жути раздражает. Ты ищешь подвох, скрытый мотив в его действиях. Ты подсознательно одаряешь его умом. Ведь человек, которого ты любишь всегда прав, а ты всегда тряпка рядом с ним. Да. Или наоборот. Что лучше?

Апатия на пределе возможного.

Не хочется  лицемерить.
Не хочется улыбаться.
Не хочется смеяться.
Не хочется брыкаться.

А хочется ударить
Размазать стену в кровь.

Как глупо бьет по пальцам
Мнимая любовь.

Да что за бред пишу я,
И почему в стихах?

Какого черта в лексиконе
Любовный вздох и "ах".

В какую яму хлынуло равнодушие?
Какой стрелок всадил мне пулю в лоб?
Откуда маска интереса.
Зачем играю в жизнь я
Как прокуренный повеса.

И пусть не складно. Пусть я не поэт народный.
И пусть на это не пригодный.
Но вот мельком нащупав скважину,
Ключ входит в дверь, пройдя сквозь ржавчину.

И больше слов
И меньше смысла.
И я сижу
Все у того же коромысла.


Если бы я только могла все свои мысли объявить вне закона.
Я бы убегала от них, как в фильмах, сиганув с балкона.

Набор слов все увеличивается.
Пора ложиться пока винтики не развинчиваются.

Давно я не писала. Не было повода. Так я себя оправдала на этот раз. 

Я схожу с ума. Медленно мучительно тихо. Безмолвно. Словно мою голову обмотали полиэтиленом, сверху полили оливковым маслом, обмакнули в перья и велели вдохнуть полной грудью, расслабиться и взять себя в руки.

Причина не в том что я играю то в плохого, то в хорошего полицейского. Не в том, что я сейчас сижу с ярко красными губами. Не в том, что мне хочется сломать себе ноги став на пуанты. Не в том что мне хочется высунуться из окна и во все горло заорать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГРЕБАННЫЙ МИР. Нет.

Много информации. Ну вы наверняка знаете это чувство. Вот вы сидите дома в старых спортивных штанах, растянутой дырявой майке не думаете о бездарности вашего времяпрепровождения, вы вообще ни о чем не думаете. Затем вас вырывают из этой реальности, помещают в другую, вы быстро втягиваетесь, вам нравится, вы забываетесь. Очнувшись, вы понимаете, что снова в спортивках дома. Вы ищете развлечение. Находите. Кто как может: книга, телевизор, алкоголь, инет, фильм(ы). И вот опять звонок, а вы как в коматозе, в коме другими словами. И вас ничего не веселит. Вам пофиг. Есть люди, вот их нет, опять есть, опять нет. Ведь у вас появилась новая правда в те короткие мгновения, когда вы были дома, в спортивных штанах, копались в лабиринтах своего мозга (у кого то души).

Знакомо, не правда ли?

Хочется сотворить что то безумное. Вымазаться в грязи, поцеловать кого то из знакомых, залезть на крышу автомобиля, украсть соседского пса, нырнуть в Неву.

Облейте меня ледяной водой. Может я успокоюсь. Хотя пожалуй с виду я спокойна. Об этом говорит один мой закрытый глаз.

Чушь.

ВЫВОД: Не смотрите 4 фильма подряд. Особенно молчание ягнят после романтичной комедии.

Я слеп и глух.

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился

мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6

произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более

тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на

музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и…

поспешил далее по своим делам.

Заходишь в солёное море по грудь, 
и чувствуешь, сколько царапин на теле...
а если бы душу в него окунуть?
от боли бы сдохли на самом деле.

 Завтра полная луна будет больше (ближе), чем это было в последние 19 лет.

 

"С кем поведешься, от того и наберешься"

А может это касается только слабых и неуверенных в себе?

Что-то не отпускает меня вдохновенье.

Начало здесь.

И пусть другие переглянуться и скажут:

Вот это жизни поворот кривой.

Я покраснею, улыбнусь и плюну.

Высокомерно все окинув взглядом,

К губам бокал я поднесу.

А результат, что главное, достигнут -

Ты смотришь на меня изподтишка.

Я чувствую и вслушиваюсь в ритм

Как с треском тает холодом объятая душа.

НУ НЕ УМЕЮ БЛИН Я ЭТИ КАРТИНКИ ВСТАВЛЯТЬ.

THE GREATEST PLEASURE IN LIFE IS DOING WHAT PEOPLE SAY YOU CANNOT DO. (WALTER BAGEHOT)

С(Л)ОВА.

А ты попробуй глаз открыть,

А лучше два, но как же быть,

Когда молчаньем озаренный,

Стоишь ты грубый, приземленный.

А я стою и бездыханно

Все слушаю как свищет ветер.

И думаю, какой прекрасной

В театре я была бы ведьмой.

Не жаль ее, она укрыта,

Укрыта пустотою снов,

Слова - дырявое корыто,

Ей служат в статусе щитов.

И ты стоишь,

Как меч Артура,

В холодный камень погружен.

Какого хочешь каламбура

Достигнуть может пара слов...

P.S

И все горит, горит, не тлеет

Злорадство, радость, тайный смех.

       И вот  приходит мысли время.

Не надо голову свою обхватывать все время.

Хватайся лучше за руку... олень.

ADELE

Она стала для меня открытием. Сегодня я слушала только ее. И знаете что скажу? Это взрыв.

Но давайте я вас познакомлю. ADELE - английская певица исполняющая (как написано во всемогущей википедии) джаз/соул. На мой взгляд, вообще так конкретно нельзя описать ее музыку. По мне, так это не очень то далеко от инди.

После выхода ее первого альбома Rolling In The Deep (2008) ее окрестили  последовательницей Эми Уайнхаус, но пока та была в глубоком алкогольном и наркотическом болотце, Адель тем временем выпустила второй альбом, после которого никто и не посмел упоминать Уайнхаус. Конечно и теперь нашлось с кем ее сравнивать, так например Дасти Спрингфилд и Этта Джеймс не дают покоя критикам, но для меня ее музыка стала слишком характерной и обособленной, чтобы называть ее "сиквелом" предшествующим исполнениям. Да и альбом называется 21, который означает возраст певицы, неспроста. Сразу чувствуется, что композиции будут сочными и эмоциональными. Так оно и есть. Текст песен не уступает фееричному исполнению.  Вокал слишком глубок, чтобы быть реальностью, захватывает с первых секунд.

Каждая композиция создает определенную атмосферу. Словно где то в пустом доме одинокая, хрупкая девчушка разбила тарелку - ее каменное лицо сменилось стервозной гримасой, голос окреп и сила с болью,ранее скрытые, вырвались наружу. 

А эти барабаны. Словно старые ставни бьют в пустые деревянные рамы заброшенного дома. Для меня всегда был важен ритм, а барабаны - это как биение сердца, если они четкие,  громкие и чувственные - считай, что цель достигнута, я дослушаю до конца, а потом снова и снова буду нажимать "плей". Поэтому то я сразу сказала, что конкретно охарактеризовать музыку Адель не возможно.

Взрыв мозга чистотой исполнения.

"Финал банален, хоть ......"

 

Да, сегодня тема для размышления - одиночество. Актуальное, наболевшее, надоевшее называйте как хотите, но факт от этого не измениться. 

Вчера установила букридер себе в телефон, загнала туда множество книжонок " на почитать". Утром встала, сонная села в трамвай достала черный плоский телефон и нехотя стала убивать время. Окунулась в мир трагичных судеб классического юмористического романа, чуть не проехала остановку. Пока шла к метро все думала о едва начатой, но уже полюбившейся книге, которую я и в руках то не держала. Вот я уже сижу в метро, читаю, читаю. Мимо меня прошел инвалид, с протянутой рукой, или это был продавец какого то суперфонаря. Маленький ребенок, а возможно это была девушка, чихнул. Напротив сидела пожилая пара и о чем то спорила, или нет, по-моему это были целующиеся подростки. Я вышла, не поднимая головы, заняла ступеньку на эскалаторе. По моим подсчетам я была уже на странице пятидесятой реальной книги. Дальше снова трамвай, мокрая собака у моих ног. И вот путь назад. Казалось бы все тоже самое только в ускоренном режиме. Именно так и случилось бы не оторви я взгляд от телефона и не обрати внимание на старушку, которая еле шла по тающему льду, опираясь на трость. Нет, я ей не помогла, она преодолела препятствия быстрее, чем я успела обмозговать следующее.

Вот "ищут люди друг друга". Беспокоятся, что половинка никогда их не найдет. Сетуют на одиночество серыми осенними вечерами. Жаждут любви, теплоты, понимания.  Смотрят старые фильмы о любви, захлебываются слезами, в отчаянии, что такой неподдельной любви в наше время не бывает. И что делают дальше? "Осторожно, двери закрываются" Непроницаемое лицо, ни намека на доброжелательность, на заинтересованность. Чем заняты люди? Убийством времени или погоней за ним. А где наслаждение? "Не видят люди друг друга."

Я огляделась. Все эти люди с пустыми взглядами, устремленными в пустую технику, уши, насильно заставленные терпеть злосчастную музыку, глаза, устремленные в ненавистные книги. Впервые за то время, что я живу в Петербурге мне стало комфортно среди всех этих людей. Захотелось закричать, станцевать, спеть в конце концов. Стало совершенно наплевать кто и что обо мне подумает.

Но в этот момент двери открылись и я вышла танцующей походкой, с улыбкой на лице, вставила наушники в уши и припевая направилась к выходу из метро. Села в маршрутку и продолжила чтение книги под названием "Те слова, что мы не сказали друг другу"...

В чем смысл той несвязной бредятины, что я написала? А разве он обязан обитать именно здесь, в моих строках, которые выбегают из под моих пальцев с завидной скоростью? Разве смысл заключается в его поиске, а не в его понимании?

Камера. Свет. Мотор.

Да, обновление не за горами. Вот он смысл красочной жизни, наполненной нефтяными пятнами, бултыхающимися на поверхности.

Я так долго рыскала в лабиринтах своей души в поисках себя. Делала и то и другое и третье. Сравнивала эффекты. Задавала себе вопрос: Нравится или нет? Комфортно ли? Распускала решетку паутины сознания, заключенного в камеру, наблюдала за окружающими. Закрывала на засов ставни. Наблюдала. Делала гадости. Делала приятности. Закатывала истерики. Молчала в ответ на оскорбления. Орала во все горло о своих обидах. Грубиянила. Захлопывала двери перед носом. Шагала по улице модельной походкой. Подпевала в такт, стучала пальцами по поручням в метро. Смотрела из под бровей. Стеснялась. Нервничала. Сомневалась. Становилась хрупкой и уязвимой. Стирала принципы. Удаляла каверзные вопросы из головы. Замирала при звуке пения птицы. Улыбалась прохожим. Храбрилась. Уходила от вопросов. Переставала ставить смайлики в сообщениях. Слушала ритмичную грубую музыку. Опять задавала каверзные вопросы. Подсмеивалась. Высокомерила. Забывалась.

Одним словом искала. И вот перестала искать. И все.
Я осознала себя. Голос выровнялся, стало легче разговаривать. Легче двигаться. Улыбку больше не натянуть. Смеешься, когда смешно. Молчишь, когда думаешь. Не отвечаешь. Но и не спрашиваешь. Чувствуешь. Знаешь. Уверенно. Естественно. Словно я раньше надрывалась, тащила груз своих домыслов на своей хрупкой спине, и чтобы окружающие не подумали, что мне тяжело, напряженно выпрямляла спину, как струну, а приходя домой валилася с ног. Думал думал придумывал надумывал задумывал додумывал продумывал. Сколько слов.
И вот ты просто покупаешь книгу. Приходишь и читаешь. Как просто. Так же просто, как и все окружающее. Стоит лишь понять с чего все началось и понять чем все закончится. (только что была прошлая я) Стоит просто читать книгу и наслаждаться, все же задумываясь над каждым словом, чтобы прочувствовать картину в целом. Чтобы не изменять себе. Только не забыть бы про все остальное. Дабы не добавить к новому списку ЛЕГКОМЫСЛИЕ.
Слишком просто не правда ли? Ан нет. Оказалось, что все таки должен быть рядом(и не важно насколько рядом) человек, которому ты симпатизируешь, чтобы ценить в нем что-то. Это что-то рано или поздно появиться и в тебе. Вся прелесть в том, что ты не знаешь в какое диковинное растение это произрастет.
Главное - все не разрушить этот новострой.

И вдруг я подняла голову и заметила птиц, возвращающихся в свои гнезда. Улыбнулась, а мне улыбнулась девушка, идущая мне на встречу. За ней шел парень с затычками в ушах и  безразлично смотрел исподлобья на мое неожиданно счастливое лицо. Я улыбнулась и ему. Он посмотрел мне в след.

Это не весна. И даже не влюбленность(по крайней мере я на это очень надеюсь). Это просто я.  

Не повторяйте в домашних условиях самостоятельно. Темперамент был изменен под надзором профессионального непрофессионала. 

Тот,
кто постоянно ясен –
тот,
по-моему,
просто глуп
(В.Маяковский)

Сегодня достала все журналы икеа - пора приниматься за дизайн своей будущей комнаты. Переезд дело тонкое. Если не решу, что мне хочется сейчас, то все решат за меня, а дальше сопротивление бесполезно.

Что ж, начала я с главного - с кровати. Поскольку комнатка не большая, но и не маленькая - метров эдак 20, то огромную двухместную кровать не поставишь. Или поставишь, но тогда из-за бесчисленного количества углов в комнате я буду ходить вся в синяках: мои бедра и ноги не упустят шанса поприветствовать со всех сторон каркас кровати.А я еще и потанцевать люблю. Вообщем дошло дело до дивана-кровати. Ах да, цветовую гамму в комнате хочу яркую. Никаких пастельных тонов стен и деревянной мебели. Яркий красный или малиновый диван(, ну или хотя бы яркие подушки на черном диване). Белые и черные подушки. Красные навесные лампы в тон. Красный рабочий мягкий стул на колесиках. Вазы горшочки лампочки рамки магнитные доски фотографии ящички книжки полки опять вазы разноцветные коврики. Даже запятые ставить неохота, пусть будет калейдоскоп. И никаких плюшевых игрушек, скапливающих пыль, а не воспоминания. 

Есть еще вариант кровати-кушетки. Знаю знаю, звучит ужасно. Поэтому фото прилагается. Выглядит не плохо, но я не уверенна.  У кого-нибудь была такая кровать? Она удобна?

Красив, умен, слегка сутул, 
набит мировоззрением — 
вчера в себя я заглянул 
и вышел с омерзением.

Вот оно.

Серый цвет. Да, я люблю этот цвет. Не удивительно, что я предпочитаю чб фотографии, да еще на пленке. Решила прогуглить преобладание серого цвета в жизни. Удивилась - серый цвет - цвет страстности! Ну ок. Едем дальше.

Потом меня посетила мысль, что пора бы поэкспериментировать и найти новую живую струю в подсознании. Найти фотографию, которая полностью отражала бы мое состояние не только по сюжетной линии, но и по цветовой гамме. 

Открыла все свои излюбленные фото сайты. Оказалось, конкретный поиск - это не так просто.

  

Первое что привлекло внимание.

Ну нет, что-то не то.

Может быть.

Уже ближе.

 Ха ха. Нет.

 Очень близко. Но чего-то не хватает.

И вдруг я поняла. Что общего у всех фотографий? В каждой присутствует зеленый цвет или тон. Почему? Черт его знает. Но вот результат - я нашла ту фотографию, которая заставила меня улыбнуться, которая оказалась ближе всех.

Скажете я псих? Это был бы самый здоровский комплимент! Я люблю зеленый. Это мой любимый цвет. Цвет молодой травы. Почему так остро стоит он у меня в голове? Потому что весна! С первым праздником весны девушки и женщины! Может это немного не своевременное и неуместное поздравление и все же...

А еще я хочу в горы, где есть луговые склоны, покрытые ромашками. Пойду съем шоколадку милка и успокоюсь.

La Fin.

Очень сложно, что то писать. Хоть и ощущение, что за тобой пристально следят десятки знакомых глаз ушло, все же желание писать провалилось в глубокую яму под названием "мне нужно еще время, чтобы прийти в себя".

Мыслей много, но все же... кого я обманываю не исчезло чувство, что сейчас я могу написать одно слово и кто то на другом конце района, города, страны или мира будет неприятно удивлен и обижен. Чем я могу помочь людям, которые не хотят меня слушать настоящую в живую, не готовы к серьезным разговорам, к критике и может иногда - грубости? Вы предпочитаете молчать, а я кричу вот таким способом, читайте и радуйтесь, что современные технологии позволяют вам узнать, что у меня в голове.

Для меня ведение блога - это некого рода экзорцизм. Я изгоняю вредоносные слова, мысли и чувства, после чего наступает счастливое затмение. Монитор - мой тотем. Клавиатура - талисманы и амулеты. Свобода чувства, мысли и слова. Голову больше ничего не захламляет. Кто то предпочитает выкладывать все это подруге по телефону, я же, щадя ее уши и голову, могу выдать лишь часть. Упрекать в недоверии не стоит. 

А здесь я складирую все. Все, что было есть будет или никогда не существовало. Мое право.

 

Ритм сердца совпадает с импульсом мысли, каждый вздох облегчает работу тела. Прекрати и все рухнет. Именно поэтому я здесь и сейчас. Мне нужна вода и свет. В шкафу не растет лаванда. А я не расту без выражения.

 Трудно понять легко догадаться.