Требуется пинок!

Положила хурму в холодильник, жду пока перестанет она быть терпкой. Сейчас я должна была уже сидеть в метро и ехать на фотокурсы. Но я сижу здесь, как приклеенная, и жду хурму! Вообще мне кажется я полный псих! Весь день я избегала мысли о том, чтобы никуда не ехать, а  усесться за уроки(доделать все долги), одеться потеплее и посмотреть вечерком  один из фильмов "со скамьи запасных" или хотя бы лечь спать пораньше. Я удачно справлялась с миссией не думать сегодня ни о чем, кроме учебы и всякой фигни по поводу и без. Не отдаваться в плен мысли: "А может не ехать?"  Все рухнуло, когда мама, позвонив мне несколько минут назад, спросила: "Едешь?" ОДНО СЛОВО. И я уже сижу в шерстяных носочках на диване.

А еще сегодня произошло одно из тех событий, о которых говоришь:"Где то далеко есть человек, который сейчас..." 

Шла я в школу. Скажу честно с какой то особенной радостью. Будто механизм медленного действия наконец сработал. Не зная как применить свою внезапную радость( ведь я вроде не выспалась и не сделала ничего приятного), я разглядывала снежок под ногами, посыпанный какой то гадостной смесью, словно ржавчиной. Люди, с сероватыми лицами, будто покрытыми пылью,  проносились, как буквы в диссертации. Не доходя до остановки заметила женщину, сидящую в снегу, и чье лицо было скрыто капюшоном. Она что то тихо бормотала, но по скверной привычке современного общества - не придавать особого значения чужим причудам, я прошла мимо. В тот момент, когда я удалилась от нее на 2-3 шага, мне послышалось "вызовите скорую". Сообразив, что происходит, я развернулась и мне стало стыдно, что я не поинтересовалась все ли у нее в порядке раньше. У нее болело сердце. Я набрала 03. НЕКОРРЕКТНЫЙ НОМЕР! что??? Никто упорно не хотел мне помочь, когда я бегала по улице и спрашивала номер скорой. Никто не придал этому значения, точно также, как и я несколько минут назад. Одна девушка сказала позвонить в экстренную службу 004. Позвонила. Голос робота сообщил, что я позвонила в газовую службу. Как же быстро работает мозг в экстренных ситуациях! "Раз есть 004, значит и 003 есть!"-подумала я, уже набирая номер. Помимо меня остановилось еще 4 человека: мужчина лет 50ти, который все время пытался дозвониться в реанимацию(?), девушка, которая заинтересовалась вопросом о 03, да два дворника неадекватного вида, с лопатами и шапками с  аппликацией мики мауса. А теперь представьте  перекресток, где 3 автобусные остановки. Там, что в 9 утра всего 5 человек? Не хочется поливать грязью проходящих в тот момент мимо, говорить о современном мире как о дыре, наполненной себялюбием, пошлостью и корыстью, не хочется даже писать о жестокости и несправедливости.

Просто сказать: "Где то далеко есть человек, который сейчас..."

Ждет хурму. ;)

История одного джентльмена.

А дальше свадьба. 2010 год.

Тыква диковинная.

Даже и не знаю с чего начать: мыслей в голове много, но все смешалось за те дни, что не писала, поэтому не обещаю "легкий текст", который хочет мой учитель по русскому и литературе. Но "легкий текст" не соответствует реальности. Или по крайней мере моей реальности.

Мир в движении и я с ним, как верная жена генерала. Хочу однажды проснуться и осознать, что мир пытается угнаться за мной, а не наоборот. Хочу управлять править собственной жизнью.

Еще я столкнулась на днях с мыслью, что я одиночка. Произношу вслух и кажется, что это нелепо, ан нет. Да, я люблю смеяться, разглядывать эмоции на лице собеседника, но... Всегда есть но, не правда ли? Где бы я ни находилась, я всегда ловлю себя на том, что смотрю в окно и хочу очутится в другом месте.

Хочу попутешествовать. Собрать маленький рюкзак с парой футболок, деньгами, бутылкой воды и удариться пешкарусом по миру. Сначала Китай, Индия, Непал Камбоджа, Таиланд, Вьетнам, Индонезия. Затем Австралия, после Африка и Латинская Америка, Штаты и Канада. На десерт Франция и Италия. НО вот вопрос когда? Между окончанием школы и поступлением в институт? Нереально. Максимум одна страна и то благодаря родителям. После института? Более реально, но зачем спрашивается тогда учиться, разве не для последующей работы? Если год другой подождать, то тебе еще найдется место среди людей в галстуках с кожаными борсетками? Не знаю. Если кто знает, сообщите. Ну а втянешься в работу, то утонешь в повседневных проблемах, и, вобрав в легкие в последний раз воздуха с нотками свободы, пойдешь ко дну. Слово путешествия, прозвучит, как эхо ушедшей молодости.
А еще мне вдруг остро захотелось продолжить чтение книги, которую я забросила за диван. Грозовой перевал Эмили Бронте. Спрашивается почему именно сейчас? Потому что именно сейчас у меня остро не хватает времени, даже на то, чтоб умыться перед сном! А когда то очень очень давно, когда у меня была густая шевелюра и 36 размер ноги, мне хотелось, чтобы  пресловутого времени у меня не было совсем. Ирония. Желания исполняются, но только не в обратном направлении.
В моем постиранном пуховике, пух в простроченных отделениях сбился в комки, мокрые жалкие и слипшиеся. Синяк на ноге от недавнего лавирования и падения на льду постепенно исчезает. За окном уже стемнело. В голове играет на нервах, как на струнах, звук слова надо, скребущего пенопластом по стеклу.

Золото или пыль?

Да, да. Я не могу об этом не написать.

Наш темперамент. Мой темперамент. Чувства. Гнев И радость. Любовь И злоба. Жестокость И сочувствие. Раздражение И всепрощение. Как может это все сочетаться в одном человеке, в один день, в одну секунду, в одной голове? Почему так сложно слушать, когда не хочешь и так сложно не слушать, когда хочешь? Почему мы не можем остановиться? Мы боремся с кем то другим, с чужой позицией, принципами. Или же мы в первую очередь боремся с собой и своими желаниями. 

Вы вероятно думаете: "Что за чушь?" Так вот я опять говорю о человеке. О себе. И о вас.

Случалось вам участвовать в разговоре, при котором собеседники не слышат друг друга? Или один не может донести свою мысль, а другой-услышать ее? Наверняка случалось.

Почти всегда это происходит между двумя близкими людьми, которым не требуется контролировать ни речь, ни ее смысл. Но вот наступает момент Х - вы переходите на повышенный тон и уже не контролируете и мысли свои. Гнев. Страшный грех или дар, который порождает истину? Молчанье золото... Да. А вот промолчать-золото 999 пробы! Но если ты молчишь, не защищаешься, значит ли это, что ты намеренно позволяешь причинять себе боль? Сила или слабость? Мудрость или глупость? Оказывается тонкая грань. 

Если молчишь(терпишь) - значит преследуешь цель. А это уже хитрость. Хитрость говорят приводит к бедам, значит это зло. Так все таки зло - гнев, который позволяет причинить  боль и успокоиться, или же зло - позволение другому гневаться, то есть терпеть и хитрить во благо другого? А что отличает гнев от безумия? Непродолжительность. Отдаваясь гневу, отдаешься безумию, а если так, то значишь мстишь самому себе. Мстишь себе за вину другого. Зло?

Есть задача. Есть формула решения. Значит должен быть и ответ.


Зла нет, есть несчастье.

Серый цвет в моде.

Просидела весь день в блоге и ничего не поделала ни по дому, ни по учебе. И что в итоге? Да, я узнала много интересного, просмотрела десятки страниц, почитала мысли людей. Однако, меня крайне удивило количество блогов про моду. А знаете кто их пишет? И дети и подростки и взрослые, зрелые люди по всему миру. Зачем? Неужели вся их жизнь повязла в моде? Разве нет у них других интересов и мыслей? Я сейчас не говорю про людей, которые просто интересуются модой, и раз-два в неделю пишут о ней или выкладывают фото. Но когда человек тупо вставляет в свой пост фотографии  страшных моделей в не менее страшных платьях, просто потому ,что это модно, а он ведь человек модный и никак не может пропустить такую страшную красоту. И вот весь его блог сплошные картинки. (Их и фотографиями то сложно назвать!) Угадайте, что у них в списке читаемых блогов? Такие же "модные" блоги.

я прирожденный рифмоплет.

Я люблю тебя, бремя,

Как любима диабетиком сласть.

Я нуждаюсь в тебе, время,

Как нужна политику власть,

Я заглядываю в восковые тени, 

Как заглядывают в львиную пасть,

Не тебя лишь вижу все время,

 А фальшивую, вакханальную страсть...

такая серая и скучная зима.

зима всегда дарит полки книг и кучу свободного времени.
выгляжу я немодно, выходить на улицу лишний раз не хочется, да и позвать гулять некого
       ( К. не хмурься),-
это конечно не дает стимула учиться, но и черти Булгакова одну не оставят. По какким то совершенно непонятным мне причинам, в то время, когда все зачитывались Мастером и Маргаритой, я была "увлечена" Доктором Живаго... И вот результат-я сижу на уроке, смотрю в книгу и вижу... что? правильно ни черта не вижу! есть только бесчисленное количество дурацких имен, выговорить которые я не в силах, и бешеные скачки по роману(вот мы на 1 главе, а вот уже на 25), что приводит меня в состояние на грани паралича и комы. Ну что ж, глава первая начинается...

Nina Simone.

МУЖЧИНЫ.

•  Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

• Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Всплеск.

Сегодня весь день убила на одно из тех занятий, когда всеми усилиями ты пытаешься украсть у себя время, чтобы не делать что то нужное(но не для тебя). Я удаляю всякий хлам из архивов своего компьютера. И как это всегда бывает рассматриваю великое множество каких то дурацкий детских фотографии: "вот банановая кожура, вот мы с подругой кривляемся в кафе, вот мой бутерброд". И вдруг я наткнулась на несколько текстовых файлов, где я описывала свои мысли. У моей бабушки и мамы всегда были в сумочке такие блокноты, куда они записывали свои и чужие интересные высказывания, а я как дитя цивилизации, спустя много лет с тех времен, записывала все это дело в машину под названием компьютер.

Так вот я,любопытная, добросовестно прочитала все эти сочинения и ужаснулась! Года 2 назад я написала вот что: "Каждый год на Земле рождаются миллионы людей.Они превращают тонны мяса,фруктов и овощей в тонны экскрементов.Они движутся,размножаются,а потом умирают.В этом нет ничего необычного,но именно здесь и заключается смысл нашей жизни:Родится. Есть. Двигаться. Сдохнуть.

В промежутке создается впечатление собственной важности,потому что мы с помощью рта издаем звуки,шевелим руками и ногами. Но вот что я скажу:мы мало что значим и мы вынуждены стать гнилью,а потом пылью..."

Затем очень много различных вопросов, ответы на которые я и сейчас не могу дать. И вот я задумалась, а что я буду думать о своих нынешних записях еще через 2 года? Через 10 лет? Через 50? И тут я по-настоящему оценила значения блога, он создан не для вас, мои дорогие читатели, а для меня. Для человека, который по прошествии нескольких лет, прочитает всю эту белиберду, посмеется и сделает выводы.

1.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Одна.

И вот он момент отчаяния.

Замкнутость привела к бесполезному созерцанию собственных мыслей. Мои вопросы отошли на второй план. Есть далекая, призрачная цель. А какая я и сама не помню. 

Я словно муха попавшая в компот. Плыву, чтобы продолжать жить, а живу чтобы продолжать плыть.

Где то лучше, чем здесь. А здесь лучше, чем где либо еще. Цикличность мира. Или глупая шутка злого гения. 

За окном проезжает какая то мигающая махина, расчищающая снег. Этажом выше смеется веселая кампания студентов. У глухих соседей, разрываясь, орет телевизор, вынужденный вещать НТВ. Где то ниже слышны невнятные мелодии, издаваемые пианино. Я же верчусь на стуле на колесиках, который у меня еще со времен детства. Что то пушистое елозит у меня под носом. Кот. Привлекает внимание невнимательной хозяйки. Антивирусник сканирует систему на вирусы. Инфицированные объекты: 27

Напасть.

Не хочу спать. Завтра утром, точнее днем, будет атака моей головы молоточками-террористами, которые будут мстить за бессонную ночь
Сегодня был день. Как я его провела? Открыла глаз, промычала проклятия. Скинула неосторожным движение телефон за спинку дивана. Прелестно! Пришлось встать на коленки и, протянув руку за батарею, рыскать в пыли в поисках телефона(и не потому что он нужен, а потому что дибильная мелодия будильника, которая когда то так нравилась, сводит с ума. Что не перестает меня удивлять - это тот факт, что любимые песни, поставленные на звонок будильника становятся ненавистными, и потом через всю жизнь, когда их не раз сменят другие, ты, услышав по радио эту песню, вспомнишь неприятное чувство, хотя сам не поймешь почему оно неприятное. Мелодии в этом случае, как одежда-чем больше носишь, тем сильнее она тускнеет и протирается. А когда дело доходит до дыр...ты ползаешь под батареей и ищешь проклятый телефон ). Нашла.Сделала зарядку для ленивых(друзья мои, рецепт прост: руки вверх, ноги вверх на 2 секунды, конец) Посморетла в окно. СНЕГ! гип гип ура. Нет больше назойливой грязи! Нет злорадному льду, скрывающимуся под покровом мыльного черного снега. Поиски тапок. Их нет ни тут ни там. Я не нанималась в кладоискатели! Шлепаю по полу босиком. Зеркало упорно избегаю. Времени на удивление много.
Лень. Никому не интересно что там было дальше, и что за шептун сидел в тот момент у меня в голове. Лягу ка я спать. пустынные выходные впереди. Где то в Африке сейчас смеется мальчик, а я сижу здесь и в искусственном свете старенькой настольной лампы все гляжу в мертвенно белый экран. Надо лишь нажать на кнопку, окруженную зеленым сиянием и все погаснет,  и никто не узнает, что я сейчас пишу...

Bzz

"Что я здесь делаю?" - звучит у тебя в голове.- "Почему я это терплю?" . Смотришь в сторону: люди, бегут, бегут или разбегаются? Их ноги как будто в калейдоскопе-движутся, мерцают однотипной обувью, смешиваются и...
И тут ты фокусируешь свой взгляд на лице перед тобой. Губы ритмично шевелятся. Морщинки на лице сменяют друг друга, передавая то грусть, то удивление, то смех, то злорадство. Ты вслушиваешься, усиленно пытаешься понять несвязную речь. НУ...
Что за чушь он несет! Так и подмывает сказать что нибудь едкое. "Зачем?. Я категорически не согласен. Где ваша мораль, где ценности?." Бла бла бла.
Гордыня? Возможно. Цинизм? Более вероятно. Надменность? А почему бы и нет. Но не осуждение.

 "Он волен говорить, что хочет, а выбор слушать или нет за мной."
Тут возможно ты слышишь что то важное, интересное, улавливаешь смысл и вступаешь в разговор. С тобой не согласны. Спор. Доказательство.  И молчишь, не слышишь, смотришь в сторону, сдерживаешься. Зачем? Чтобы потом улыбнуться, помахать рукой и уйти.
Скорей. Бежать.  Жаль что я сказал вот это и это, какой был в этом смысл, только себе хуже сделал.
И ты думаешь, что вот сейчас приедешь куда то и всё будет по другому! Тебя там поймут. И всё конечно же не так, как ты думал. Настроение в конец портится и уже ничего не хочется, всё раздражает и думаешь: да зачем вообще разговаривать. Ты делишься мыслями: а собеседник либо хлопает ресницами и смотрит тебе в рот, либо с наигранным превосходством обводит твое лицо взглядом, либо, как и ты прежде, смотрит в сторону. А зачем вообще с кем то говорить? В чем смысл? В чем интерес? До конца честным ты все равно не можешь быть. Можешь обидеть, оскорбить, создать комплекс или же просто испортить отношения, которые вдобавок ко всему могут этого не выдержать. И обманываешь. И себя. И собеседника. Ладно, не лжешь, но вводишь в заблуждение. Почему не могу сказать прямо? Иллюзия заинтересованности надоедает. Выжимаешь улыбку, удивление, смех, жалость, злость.
И вот на этом месте должно появиться Я. Либо я заканчиваю театр для бедных и ухожу. Либо я смиренно слушаю, киваю и подавленный плетусь домой. Занавес.

А если каждый из нас, под определенным углом зрения, - это сгусток цвета ( нет, не света и, даже, не энергии, а цвета)? Что если общество - это некая палитра, созданная с целью смешать, испробовав самые нелепые и невозможные, казалось бы, сочетания, для получения нового тона, а возможно и цвета? Что идет перед КАЖДЫМ( красным), из пресловутой детской считалки, и после ФАЗАНА(фиолетового)?  Возможно все мы имеем свой собственный оттенок, тон или полутон, насыщенный в той или иной степени!

Тогда какова возможность определить свой собственный цвет и найти неповторимый оттенок, который бы следовал за тобой по палитре до последующего перехода в новую цветовую жизнь?